читать дальшеВчера случилось кое-что, что стало ещё одним ударом. Самое обидное, что это вернулся, в общем, мой удар, но я недостаточно уверена в себе, чтобы бороться против него.

Я разбита. Все хорошие воспоминания о ком бы то ни было близком в моей жизни, от раннего детства до настоящего момента, кроме буквально нескольких людей, причиняют мне боль или досаду. Всё хорошее я отвергаю, как только натыкаюсь на встроенные минусы, и не могу иначе, потому что не хочу сделать хуже себе и людям, не хочу никого менять. А иногда уже назад пути нет. Я боюсь повторить судьбу своей мамы и остаться без любимых и практически без друзей. Мне больно и страшно. Всё, что я делала раньше, уходит впустую, у меня не остаётся никаких полезных навыков. Моя жизнь неопределённа и туманна. Хотя я по-прежнему считаю себя особенной и хорошей, я не понимаю больше своей судьбы и не вижу будущего. Я боюсь, что станет хуже. Я знаю, что не имею на это права и придётся всё равно жить, но часто думаю о самоубийстве. Требуется невероятно много сил, чтобы каждый день цепляться за эту жизнь и убеждать себя, что в ней есть хорошее, чем я и занимаюсь.

О хорошем: осваиваю вегас, делаю крэк, получается медленно, но возиться интересно. Научилась хорошо жарить куриные котлеты, они куда вкуснее паровых. Бабушка снова не умерла, хотя мама может зарыдать при одном её упоминании. Я очень надеюсь, что это всё будет приносить меньше страданий каждому из нас, пусть эта надежда и утопична. Учусь рисовать, получается довольно хорошо, хотя времени нет даже сейчас, летом и без работы. Много говорю о своём детстве и разном с Моллем и Сви, думаю о том, кто я есть и почему. Участие Завьера и Каге было меньше, но очень спокойно и вовремя. Лорд то ли в Риге, то ли в Ницце, поддерживает меня невероятно каждый день, если бы не он, я бы не вылез из этой пропасти. Ещё научилась варить компот, варила уже четыре раза, вкусно. Мама купила отдельную кастрюлю красивую, бело-зелёную. Читаю внецикловые рассказы Пратчетта, но позабыла половину английского, и выходит медленно. Из потерянных трёх, вроде, отвоевала полтора килограмма. Врачи сказали, что я здорова и было просто отравление, а хронические диагнозы все вполне адекватные. Только СРК беспокоит, малое и знакомое зло, завязанное на нервах. Стараюсь не нервничать.

Так что в глобальном плане всё очень плохо и страшно, но с сиюминутными вещами всё довольно хорошо. Если они отвалятся, будет хуже.

Надеюсь, что скоро появятся силы видеть людей и искать работу. Лорд прав, найти любимую работу сейчас будет тем самым, что меня поддержит, а там видно будет. Но я знаю, что сразу ничего не бывает, поэтому коплю силы.

Что можно сделать, если вы читаете эту запись и хотите помочь?
🔹Посоветовать, к кому лучше обратиться: психологу, неврологу или психотерапевту. Если у вас есть в мск люди, которые не сломают и не будут доёбываться до ориентации, посоветуйте.
🔹Рассказать в личке о чём-то интересном, что может меня отвлечь. Не факт, что я возьмусь смотреть/читать, но послушать я правда люблю.
🔹Написать "держись!" и что-то в этом роде

На предложения о встрече я сейчас, боюсь, отвечу отказом, потому что нервов маловато, быстро устаю, видеть людей тяжело.